Moppen
Gepost op: donderdag 24 januari 2008 om 09:59
Er komt een kerel bij de bakker. Hij zegt: "Nou moet ik alweer zo'n vuil goor teringbrood halen van mijn vrouw." Zegt de bakker: "Da's wel een heel grof volkoren!"

Waarom wil de paus niet gecremeerd worden?
Hij is nog niet dood!

Vader en moeder hebben een zoontje, Jantje van 9 jaar. Als vader en moeder 's nachts de liefde bedrijven in de slaapkamer, komt Jantje binnen. Op dat moment zit moeder bovenop. Moeder zegt: "Jantje, ga meer weer snel naar bed. Dit is niks." Jantje gaat terug naar bed.
De volgende morgen vraagt Jantje aan zijn moeder wat ze gisteravond deed. Moeder zegt dat ze papa's dikke buik aan het plaktdrukken was. Jantje zegt: "Dat heeft helemaal geen nut, want als jij naar je werk bent dan komt de buurvrouw hem weer opblazen!"

Balie medewerkster: “Your name please?”
Klant: “Abdul Aziz.”
Balie medewerkster: “Sex?”
Klant: “Yes, two times every week.”
Balie medewerkster: “No no. I mean male or female.”
Klant: “Not matter. Sometimes also camel!”

Er komt een dronken man het café binnen en bestelt twee cognacjes. Eén cognacje drinkt hij op. Het andere giet hij leeg in zijn borstzak, waarna er een smekkend geluid klinkt. Dan bestelt hij vier cognacjes. Hij drinkt er twee op en giet er twee in zijn borstzak. "Smek smek smek." De ober vertrouwt het niet en zegt: "Meneer, ik hoor rare geluiden. U bent dronken, u giet cognac in uw borstzak. Dat is niet goed voor mijn zaak. U gaat betalen en vertrekken." Zegt de zatlap: "Nou moet jij eens heel goed luisteren ouwe! Als jij je bek niet houdt, dan steek ik je ogen uit, breek ik je neus, vouw ik je dubbel..." Komt er uit zijn borstzak een piepklein muisje tevoorschijn die roept: "En dat geldt ook voor die vuile, schele pleuriskat van je...!"

Boer Jan besluit om de truckchauffeur voor het gerecht te slepen vanwege het feit dat hij na de aanrijding met die truck zijn werk niet meer goed kan uitoefenen. De advocaat van de truckchauffeur vraagt in de rechtbank: "Is het niet zo dat u na de aanrijding tegen de politie heeft verklaard dat er niets aan de hand was met u? De boer antwoordt:" Nou, ziet u, ik had mijn ezeltje Trudy in mijn wagen geladen en..." "Nee," onderbreekt de advocaat hem, "heeft u wel of niet verklaard dat u niets mankeerde tegen de politie?" "Nou, ziet u...", begint de boer weer, "ik had mijn ezeltje Trudy in mijn..." Weer onderbreekt de advocaat hem en keert zich naar de rechter. "Edelachtbare, deze man heeft verklaard op de plaats van delict dat hem niets mankeerde en nu een week later wil hij mijn cliënt aanklagen. Lijkt mij een typisch gevalletje van fraude." De rechter wil echter het hele verhaal goed horen en vraagt aan de boer zijn verhaal af te maken. De boer steekt van wal. "Nou, ziet u... ik had mijn ezeltje Trudy in mijn wagen geladen voor een inspectie bij de veearts. Onderweg bij een kruising zijn we toen vol in de flank aangereden door de truckchauffeur die door rood was gereden. Ik werd uit de wagen geslingerd en landde in een greppel. Trudy werd ook uit de wagen geslingerd en kwam in een andere greppel terecht. Ik was zwaar gewond en durfde niet te bewegen, maar hoor Trudy kreunen en steunen van de pijn en wist dat ze er slecht aan toe was. Kort na het ongeluk arriveerde de politie. Een agent liep eerst naar Trudy en bekeek de situatie. Vervolgens pakte hij zijn pistool en besloot ter plekke een einde te maken aan het leed wat Trudy onderging. Toen liep de agent naar mij toe met zijn pistool nog in zijn hand en vroeg: "En hoe voel jij je?!"
Gezelligheid kent geen tijd en met de Waalkanters istie er altijd!!!